Um dia de Bridget Jones - Parte I

"Minha vida é uma versão tupiniquim de Bridget Jones"


Em plena terça-feira chuvosa, na terra em que até uma chuvinha faz abrir uma gigantesca cratera na Orla Marítima, sim, acordo com enxaqueca! Nada melhor do que uma enxaqueca, resumos a serem escritos e mais o que? Ah, lembrei que não tenho um namorado pra me ligar e perguntar como foi a noite? Ah, se tivesse um, provavelmente estaria com ele na noite anterior, não?! Eu e minhas idealizações de relacionamentos perfeitos!
O dia poderia ser perfeito se houvesse tido um dilúvio e avisassem: “A cidade será interditada para balanço universal”. Sim, porque essa cidade precisa de balanço para tudo. Inclusive os próprios cidadãos, que como eu, se sente uma versão de comédia Britânica em plena terra tupiniquim (falo, crítico, mas a adoro, ainda em terra vossa). Mas vamos lá, não houve o tal dilúvio e tive que ir à aula. A roupa não deu, peguei o ônibus atrasada e ainda tive que escutar aquele ruído labial(god knows how this sound is called), do qual, até os dias atuais, não fora transcrito por nenhum estudo fonético: “ssssssssssssssg”. Se me perguntar se está correto a tentativa de transcrição, não sei. Fonética não é minha matéria favorita. Mas o som nos remete à infância, quando se levava um clássico “pedala Robinho” á moda antiga “toma esse sopa direito, menino”. Sim, aquele indivíduo, cuja profissão é a de cobrador de ônibus, reproduziu aquele ruído ao ver meus seios quase pulando pela blusa que não coube, passando pela borboleta. Aaaaaaaaaaaah meu camarada, agora sim, cadê a aliança? Cadê namorado? Cadê o artigo masculino de minha propriedade? Por um momento pensei “Vou mandar tomar nos fedendo dele”. Mas aí, eu obviamente iria escutar algo do qual não seria apreciado. Calei-me e sentei lá na frente, cobrindo as tais partes com minha pastinha de livros, toda caquética da Samsung. Ah, meu dia não vai ser bom --- como se fosse uma grande coisa depois de não dormir a noite inteira com enxaqueca e pensando no ex-. HOMENS. Meu fracasso.
Até aí tudo bem. A aula foi normal. Aliás, o que mais poderia acontecer, para chegar ao topo do substantivo, usado como adjetivo por estudantes como eu: tosco, tosquidão. Até que chegou o almoço e fiquei te tocaia, esperando algum amigo, camarada e com pressa (sim, pois com pressa não poderia negar meu pedido. Ou poderia??!). Pois bem, veio um, outro, até que tive coragem e pedi:
- Me paga uma coxa de galinha?
- Sim. Qual você quer? Essa maiorzinha aqui?
- Oxi! Claro, é essa mesmo!
- Espera, me dá aqui.
- Oxi, venha atrás, tô com pressa.
- Ô fulana, me arranja um saco pra colocar a coxa de galinha que acabei de ganhar! Tenho aula agora!

E seguir desenfreadamente para sala de aula, com um sorriso rasgado e mostrando a todos um dos mais belos e esquemáticos feitos, do qual sinto orgulho até agora, não tanto quando lembro de limpar o aparelho.
Depois dessa aula, fomos pra aula de Fonética, a qual, mais uma vez, o professor não apareceu. Sem problema, o Shopping Barra fica a 5 minutos de carro. Ah se eu soubesse que o que estava pra acontecer ia fazer ganhar meu dia. Pois bem, descemos a escada fazendo planos, conversando sobre o que iríaamos fazer no Shopping (...)
Estava eu lá no saguão, esperando o que não sei. Lembrei! Estávamos anotando o número do professor de Fonética (Sei lá, nunca se sabe quando vamos precisar), quando me passa um certo rapaz, do qual não vou esquecer daquele olhar “vamos sair depois da aula de cálculo III?”. A-D-O-R-E-I. Fiquei mais um minuto e ele apareceu novamente, olhou e foi beber água. Enfim, tive que ir e não sei o nome do tal estranho que me fez esquecer do cobrador tarado e da coxa de frango que mendiguei.
Agora paro e penso se realmente a filosofia de cozinha, da qual costumo pregar, de que mulher moderna não precisa de homem, se sustenta sozinha e bebe uísque sem gelo em casa, apenas vestindo aquela calcinha cara da Scala (a mulher moderna DEVE ter dinheiro pra comprar uma calcinha da Scala!) é pertinente à minha pessoa. Será que realmente eu posso dizer que não preciso de homem?! Sim, eu posso. Mas eu preciso do homem que ria comigo do cobrador tarado, que faça piada das coxas de frango encantadas e que saia comigo depois de um dia cansativo para rirmos da miséria de ambos. Não quero me sustentar. Eu quero viver e fazer o que planejo no calado espaço de meu quarto. Não se preocupem, pois a ninguém matarei.
Talvez esteja ocupada demais e a perceber que se gastar meu tempo, imaginando o quão bom é espalhar minha filosofia feminista frustrada, vou perder um valioso tempo; de chegar para o meu estudante ocupado e dizer que quero passar as férias de verão juntos, quero rir do gordo que passa, e da magra que as roupas folgam no ajuste esquelético de suas curvas. Quero rir de mim mesma e saber que depois de todo verão, eu volto a ser uma versão tupiniquim de Bridget Jones. Volto a ser assim, pedindo coxa de galinha (prefiro assim) na fila da cantina, e suspirando por um olhar. Afinal de contas, tenho apenas dois anos para continuar a fazer isso. Os anos passam, e as coisas, mudam. É um fato.

L. Ferreira

Ai ai...

Algumas vezes acho que as amebas são mais inteligentes do que muitos eleitores brasileiros. Para comprovar isto basta apenas ver o resultado das eleições para Deputado Federal em São Paulo.

Sem comentários

Óbvio é pouco!

Se não fosse pela plaquinha ao lado, jamais saberiam que se trata de um elevador. Será que alguém pensou que fosse a porta do banheiro ou algo assim?

O coronel Ubiratan não teve a sua "hora da estrela".

Essa notícia já é velha, mas como não somos jornalistas temos todo o direito de comentar, dar uma requentada nela para usarmos no blog.

Pô,sacanagem! O delegado Ubiratan tinha muitos inimigos, várias amantes, era ameaçado de morte pelos bandidos e foi morrer logo pelas mãos da namorada ciumenta?

Antes fosse morto em uma emboscada de uma facção criminosa, ou mesmo até esfaqueado por uma de suas amantes -cuja procedência é desconhecida- enquanto entrava em um montel, ou até mesmo ser baleado e perecer em confronto com um matador de aluguel, sei lá, qualquer coisa. Mas ser morto em casa, enrolado na toalha, pela namorada é foda. Essa morte é sim, muito tosca.

Toscos somos nós.

Ô Brasileiro, povinho tosco e burro, vê se aprende a votar!

Update

"Collor é eleito senador por Alagoas e ocupa cadeira de Heloísa Helena(...)
Na campanha, Collor enfatizou um discurso que tentou convencer o eleitorado de que foi injustamente afastado do Planalto em 1992. Na época, ele sofreu processo de impeachment, mas acabou renunciando ao cargo. Mesmo com a renúncia, o ex-presidente teve seus direitos políticos cassados pelo Senado até o ano 2000."

Fonte: UOL

É sempre assim, esse daí foi injustiçado, o outro não sabia de nada. Fica impossível levar o Brasil a sério. Caso Lula ganhe - o que sinceramente espero que não aconteça - já imagino a articulação desses dois toscos para uma ladroagem sem precedentes na história do país. E repito até cansar, toda repetição é pouca: Ô Brasileiro, povinho tosco e burro, vê se aprende a votar!

Tosquice Eleitoral III: Sua televisão não está com defeito!

Não é "O poderoso chefão", não é "Mad Max", nem "Duro de Matar", muito menos "Guerra nas Estrelas"! É a trilogia Tosquice Eleitoral, apresentando mais um candidato tosco.

Aí minha Santa Paciência...

Tosquice Eleitoral II: O cataléptico

Ao contrário do famoso Mamute, ele não morreu! É isso que somos obrigados a ver no horário político eleitoral da Bahia.

Tosquice Eleitoral: "Os deputado é o time de Lula"

O horário político é, com certeza, uma das coisas mais toscas que já vi: “políticos” lendo textos sí-la-ba por sí-la-ba, saindo de caixões e montando avestruzes.
Pensei que já havia visto de tudo, mas hoje a campanha do PT ultrapassou todos os limites. Marcou 10 pontos (número máximo) na escala da tosquice. Um maldito jingle no qual se ouvia “Os deputado é o time de Lula” (sic) era repetido à exaustão. Se “os deputado é o time de Lula” ... o que se pode dizer da educação no Brasil?!

Asla!

Ruma, Holifield!

Eu , definitivamente, achei o homem mais tosco da bahia! E essa dicção toda? Ele deve ter tomado tanto murro que a perdeu, juntamente com alguns milhões de neurônios.

"Um homem de minha qualidade não toma água não" Então ele toma o que? Cachaça? Se bem que Holifield me pareceu um tanto alterado etílicamente, seriam murros ou a danada da maldita?

Fica o questionamento.

Primeiro tosco internacional

Apesar de a Bolívia não ser lá grandes coisas, mesmo assim é internacional, não é? O primeiro tosco internacional é o Sr. Andrés Soliz Rada, ex-ministro de Hidrocarbonetos. O cara é tão tosco que parece com o Smeagol/Golum do filme Senhor dos Anéis, mas não para por aí na tosquice: a "menina" ficou louca com a decisão do governo de congelar o roubo da Petrobrás e pediu demissão.

Você acha que parou por ai? Não, o tosco - além disso- é marxista. É demais para uma pessoa só...
Olha só que coisa linda.

A gaveta está na árvore!

Os escritos estão na gaveta
A gaveta está na árvore... Só se vê na UFBA

Descarga da UFBA à prova de furto!

Vai saber quem está precisando de uma em casa... como dizia o ditado: “melhor prevenir do que remediar...”.

Ajudante de Papai Noel vai para o abatedouro

Qualquer semelhança é apenas mera coincidência. Por isso, não se espante, e nem entre em choque! Não andam vendendo cachorro em nenhum supermercado de Salvador. Mas que o cordeiro da foto parece com o “Ajudante de Papai Noel” (o cachorro dos Simpsons), isso parece!

Tosquice internacional

Mundo globalizado, tosquice globalizada. Depois dizem que só brasileiro que é tosco,é mole? Essas fotos foram tiradas há 4 anos atrás no "Canada Day" em Montréal, só para ilustrar: essa coisa estranha era pra ser um trem....

Post de boas vindas

TOSCO

Qual o significado dessa palavra que há pouco tempo foi recuperada pelo eixo paradigmático dos mais jovens? De acordo com o dicionário Houaiss tosco significa: (1) "que se apresenta tal como veio da natureza" , (2) "que não foi lapidado nem polido" e (3) "feito sem apuro ou refinamento; grosseiro, rústico". Para nós, a idéia que mais se aproxima ao significado de tosco hoje em dia é a de número 3.
Sempre afirmei que o mundo era, e continua sendo, tosco. É inacreditável a quantidade de coisas e sobretudo pessoas dessa qualidade no mundo. Será que isso seria uma coisa inata ao ser humano? Ainda não descobrimos, mas enquanto procuramos respostas, que tal dar umas boas risadas? Nesse blog você encontrará pessoas e , principalmente, coisas toscas flagradas pelas nossas inescrupulosas cameras fotográficas.

E QUEM SOMOS?

Somos Ana, L. Ferreira e Rafael, todos estudantes universitários de uma faculdade pública, e por que não dizer tosca, da Bahia. E é só, somos uma sociedade anônima! Ou você acha que o SA está ai de bobeira ou então só para parodiar uma famosa banda de Recife?

Sejam bem vindos a MATRIX, digo, ao MUNDO TOSCO S/A!

Gringo que é Gringo

Isso aí! Gringo que é gringo não passa despercebido. Nada melhor do que estreiar o blog com um clássico, não querendo dizer que as imagens postadas serão tão polites como a que está sendo agora.

Em breve, mais textos e mais fotos. Por hora, seja bem vido ao Mundo Tosco S/A.